你是否有過這樣的一種經歷，每當遇到令自己不悅的小事時：

比如，朋友之間明明約好出去玩，卻總是因為各種原因失約；

同事有時會沒有邊界地讓你幫忙；

戀人忘記答應過你的事情，等等一系列生活上的瑣事。

這些令自己不爽的事情有大也有小，雖然每次心里都會感到不舒服，但礙于面子或是害怕顯得自己太小氣，因此就“算了”。

而雖然表面上來看，這都是一些小問題，但如果在關系中長年累月地積累，就一定會出現一次大爆發。

正如弗洛伊德所說：未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。

而且長時間的忍氣吞聲雖然看起來非常地善解人意，但事實上自己也并沒有得到尊重，反而還會讓自己陷入內耗和在關系中變得沒那么重要。

所以，一定要學會重視起來這些不起眼的小冒犯。

許多時候，大多數人在關系中遭受冒犯時，都會或多或少地選擇忍下來，畢竟多一事不如少一事，太過于斤斤計較，凡而只會給他人留下難以相處的印象。

于是在遇到相同的問題或是處境時，雖然依舊會生出幾分怒氣，但一想到一些為了維護好形象的外在標準，最后還是會壓抑住自己的不滿。

但這股憤憤不平之氣卻不會隨著抑制之后消失，其實自己的注意力依舊還是揪著這件事不放，從而長此以往整個人就會感到非常的疲憊。

這就是因為雖然有時候讓你不悅的事情表面上看起來是很小，但只要自己的情緒沒有及時得到釋放，就會在一定程度上形成自我內耗。

所以，這個背后其實隱藏著沒有得到及時表達的「應對方式」的缺失。

而且，事實上從某種程度上來說不去表達自己的憤怒，就等同于是在告訴對方「你可以這樣對我」。

原因是你不去清晰的指出對方的冒犯之處，對方也就意識不到自己做錯了，于是就等于是在你的默許之下進一步地進行肆無忌憚的傷害。

而當忍讓成為了慣性，自己還會不自覺的把它延續到更多的關系中，長期以往，便會對生活產生一種無力感。

許多人在生活上中都會懼怕憤怒情緒的表達，會誤以為一旦自己表達了自己的憤怒，就會破壞掉原本看起來非常和諧的關系。

但實際上卻恰恰相反，不去表達自己的憤怒并不會讓關系越來越好，反而還會讓關系變得愈演愈烈，甚至是失去關系，同時還會帶來各種心理問題。

武志紅老師講過一個案例：

一個女孩，她的父母重男輕女，對待弟弟遠勝于她，她雖然不滿但從不敢表達憤怒，因為害怕表達之后父母給的愛會更少。

于是她逐漸成長為了一個在外人看來非常溫順，沒有脾氣的女孩。

但事實上她也有自己的情緒，只是從不去表達，因此在工作中，同事或領導給她安排一些不屬于她的任務時，她都不敢推辭，怕得罪人，怕傷害關系。

可是這些任務并不屬于她，她是生氣的，于是就會用拖延，莫名其妙的失誤的行為，來回擊同事和領導，以此來惹怒他們發泄自己的憤怒。

但同事和領導也不是傻子，慢慢地也感受到了她投射過了的隱晦的「被動憤怒」，結果這個女孩不斷地換工作，不斷地被開除。

所以，我們常常誤以為的隱忍，其實并不是維護和諧關系的好方法，相反那只是在加速地毀掉關系。

因此，要學試著去主動傾訴自己的不滿，當你能敢于發泄自己的憤怒時，不僅身心可以得到釋放，關系中的張力也會變得沒有那么強烈。

而且，對方也只有知道你的邊界在哪時，才會不去侵犯。

美國心理學家坷胡特提出過一個概念，叫不含敵意的堅決。

簡單來說就是，在這個拒絕和表達的過程，我雖然態度堅決，但同時我對你又完全的沒有敵意。

許多時候我們害怕表達憤怒和害怕的拒絕的原因，主要都是源于擔心自己說出的話會傷害到對方，會破壞掉關系。

但如果我們能做到溫柔而堅定地守護著自己的立場，在這個過程中自己既表達了不滿，但又不帶敵意，情緒上也沒有失控，那么也就不存在會傷害到對方與破壞掉關系。

于是，當對方感受到了你的立場的堅定以后， 也就懂得你是一個有自己想法和主見的人。

那么下次對方在提出一些不合理的要求時，也會在心中掂量掂量，“我說的這句話，我要求的這件事，我的失約，失誤會不會傷害到你。”

或許你不含敵意的堅決，雖然并不能從根本上改變對方對自己的行為，但當你表達了敢于釋放了自己的憤怒，也同時會在心態上獲得一種解脫。

最起碼你這時的感受不再是自己是被壓制的感覺，也就不會讓憤怒委屈的情緒在自己的心中流動形成自我內耗了。

從而，就能慢慢地走向內心的強大。

心理學家托馬斯  · 摩爾在他的著作《靈魂的黑夜》中說到：“你最好知和那些會表達憤怒的人做朋友。”

為什么？這是因為那些敢于在關系中表達自己憤怒的人，會很快地表達出自己的立場與態度，減少彼此間的猜疑，讓溝通過程更加高效。

而壓抑憤怒的人，并不代表他們成功地消除了憤怒。

相反，他們會帶著這份不滿與自己交往，等到壓抑的憤怒積壓到一定的閾值時，就會出現破壞性的后果，最終導致關系走向凋零。

所以，要讓自己做一個敢于表達自己憤怒的人，因為這樣既不委屈自己，又不會破壞關系，自己的人生也會更加的暢快和幸福。