常常把自己處于這種悲傷與自憐的狀態，久而久之，外人不再對此憐憫，反而感覺憋屈：不采取自救，只會怨天尤人。

對于這樣的人，我們很難與他們長期相處，感覺對方就像個負面情緒漩渦，無論我們如何安慰，都填補不了，甚至有的時候會把我們自己也拉入其中。

我們不免覺得奇怪，為什么他們總喜歡抱怨呢？

用抱怨把自己放在弱者的地位

曾經在打工的時候認識了一位活得不怎么舒展的同事。因為下班回家路線一樣，所以會結伴而行，偶爾一起吃個晚飯。

在路上聊天時，她總是向我倒苦水。

比如，與婆婆相處得不好，說對方老頑固，自己老得遷就對方，委屈自己，感覺這婚結得不如不結好；

老板老是愛挑自己毛病，自己的才能得不到施展；

去買水果，回到家發現爛了八成……

大大小小的事，好像她總會遇到不好的事，“總覺得全世界就我最倒霉……”這句話常常掛在她嘴邊。

我也有嘗試去安慰鼓勵她，但總感覺越安慰她跟我說這些倒霉的事越起勁，說我很懂她，所以才喜歡跟我說這些。

婚姻生活有摩擦、職場中與上司不合、生活中一些看走眼的事，這些類似的“倒霉”事讓她的生活好像過得很不幸.

在與她聊天的過程中，我常常有種對方比我小的感覺，會不自覺地想要去寬慰她幫助她，但明明對方是個比我大好幾歲的，擁有獨立經濟的人。

可當她把生活的一切不愉快不幸福都歸咎于外界時，把自己放在了一個弱小無辜的位置后，身邊的人就會不自覺地對她產生憐愛，而她自然而然地獲得了他人的同情。

同時，在強調了自己是個弱者后，一些自己該承擔的責任便可以此為由不去面對和承擔：

婚姻生活的摩擦是因為婆婆不講理又強勢，不是自己缺乏經營處理家庭關系的能力；工

作不順是因為上司沒眼光還壓榨自己，不是自己的業務水平還需提升；

是運氣不好，才會買到爛了一半的水果……“

“我是個弱者”、“我是個倒霉的人”成為萬能的擋箭牌，自己可以安全地躲起來，不用害怕被人攻擊。

作為弱者的繼發性獲益

小孩子摔倒的時候，如果看到爸媽很緊張自己，會哭得更厲害，也不肯自己起來，直到父母把自己抱在懷里安慰。

同樣的，在把自己放在弱勢的位置后，身邊的人會關注自己，安慰自己。

小孩子在發現自己哭得很大聲的時候，爸爸媽媽會更加心疼自己，那么在下一次摔倒的時候，也會不自覺地選擇“哭”這個方式來讓爸爸媽媽看到自己。

可能我們自己小的時候也是如此，發現只要讓自己處在弱勢和受傷害的位置上，就能得到父母的關注與照顧；而爸媽為了讓我們停下哭泣，可能還會給我們零食或是玩具——滿足自己的很多需求。

而那位同事，在她的抱怨過后，收到了身邊人的安慰和鼓勵，得到了關注和同情，就像孩時爸媽給的零食和玩具一樣。

當個弱者后，身邊善良的和愛我們的人會愿意來給予我們幫助；總說自己生活很苦后，身邊善良的人總會愿意多照顧我們一下，也不會多苛責我們。

享受了當弱者的好處后，總會自覺或不自覺地讓自己扮演一個弱者，獲取別人的同情和照顧。

就像同事在獲得安慰和鼓勵后，更加喜歡跟人抱怨自己的生活。別人的關注和同情強化了當弱者的這個行為，讓我們再繼續享受當一個弱者。

習慣當弱者后，會失去成長的動力和力量

那么，我們可以永遠當一個弱者嗎？我想這是不可能的。

兒時作為孩子的我們，條件與能力有限，尤其是當生存受到威脅時，的確需要身邊的人來給我們幫助與支持。

倘若長大后，卻依舊堅持摔倒了就等人來把自己抱起來，因為自己受傷了，就是全世界的錯，要別人來遷就自己，未免過于不負責任和幼稚了。

當個弱者，確實可以短暫地得到同情和關注，但總是抱怨，習慣性地讓自己變成一個弱者，不自己學著成長的話，身邊人的善意和愛意總有一天會消耗殆盡，選擇離開。

于是這更加驗證自己心中“世界總是針對我”的信念，從而惡性循環。

對那位愛抱怨的同事，我后來選擇了另一條回家的路線，關系就慢慢疏遠了。

畢竟無論什么關系，都要注意平衡。

自己一直怨天尤人，不斷輸入負面的能量，而別人則需要不斷地接收滿滿的情緒垃圾及消耗自己回饋積極，這樣的付出與收獲失衡，關系自然難以長久下去。

習慣當弱者，總等著別人來“拯救”自己，相當于放棄了自己改變和掌控人生的權利。

總是當一個摔倒后只會哇哇大哭的孩子，當身邊愿意去抱的人離開后，我們便只能一直待在原地哭泣，卻不會學著自己站起來，處理好傷口，拍拍身上的灰塵，繼續前行。

有時候，人生就像在打牌，發到我們手上的牌都是隨機的。

而如何打好這副牌，更多的是看我們自己的選擇。我們可以選擇去充分利用自己手上的牌，去讓人生過得更精彩。

當然，我們也可以選擇繼續怨天尤人，說上天給了自己一手爛牌，自己沒法打下去。

往往這種選擇的結果可能是，別人都在成長，自己永遠在原地抱怨這抱怨那，總等著別人來拉自己一把，而自己卻沒能主動踏出向前的一步。

與其這樣，不如選擇從此刻停下抱怨，放下往事向前走，那么即使是前進了1厘米，也是自己走出來的，也是未來可期。